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对亲密关系的恐惧

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“我渴望爱,我渴望被爱,但没有人爱我。”

如果这句话让你感同深受,那么有可能你正经受亲密关系恐惧的煎熬,可能你觉得奇怪,我明明很想爱啊,怎么你说我恐惧亲密关系呢?我真的非常渴望亲密关系啊?

是的没错,这种隐性的恐惧,最初来源于同年被抛弃、拒绝、否认的经历,这种经历常常是压倒性、破坏性的,儿时的你根本无力去解决,所以本能的会把这种恐惧用一系列的防御反应隐藏起来。如果没有及时被发现和处理,这种防御反应会一直持续到成年以后,成为你‘个性’的一部分。不了解你经历的人,甚至是你自己,可能都会错误的断定‘我就是这样的’。但实际上这些反应都是来自于内心深处对亲密关系的恐惧。

查看以下的一些表现,是否符合你的日常?

1.性欲强,同时又有严格的守身如玉的信念

本身非常渴望性爱,对性、禁忌、露骨的话题非常感兴趣,不避讳,喜欢听别人讲,自己也喜欢把话题往这方面牵扯,暴力、血腥、强迫的性比温柔的性爱、纯纯的恋爱故事更能吸引和刺激你的神经,猎奇心理非常强烈。但关系到实际的性生活,你对自己的身体没有什么探索和了解,不清楚自己身体的需求,一方面非常想尝试,一方面对自己身体的保护意识非常强,认为性爱是神圣且伟大的,给自己很多的禁忌和教条,实际生活中有出格的举动或想法会觉得羞愧,甚至恨自己。甚至是已经在一起生活的对象,也保持较少和较传统的性生活。

2.越是喜欢的对象,越不知道如何相处,反而是不喜欢的对象可以轻松愉快的聊天

一但是关系到自己喜欢的、有好感的对象,就很害羞、紧张,或者异常热情,主动,内心会非常慌张不知道应该怎么办,也经常发生‘意外事故’导致在对方面前出丑。如果对象是自己不怎么在乎的人,没感觉的,反而容易说出自己内心真实的想法,相处愉快,也不怕彼此麻烦,但因为不喜欢,所以非常怕对方误会,如果对方表达喜欢自己的倾向,就会感到烦燥、不耐烦。

3.会故意选择年龄、各方面条件跟自己差很多,自己不喜欢的对象

恋爱时会偏向选择阻碍颇多的对象,越是家里反对、朋友不理解、甚至自己也完全不喜欢的对象,就越想要去交往,甚至认识不久就很迅速的结婚生子。关系疏远,感情不和,但自己会寻找诸多借口夸对方的好,认定是自己的选择并且要坚持到底。

4.在关系形成之前就感到绝望,经历分手的一系列内心戏,而导致关系真实破裂

刚认识不久、互相联系不多、了解不深的对象,在还没有确定恋爱关系的时候,或是关系之初就强烈感觉种种迹象表明‘对方其实不喜欢我吧’,短时间内经历怀疑、验证、验证成功、反复删除拉黑,提出分手、对方疑惑、加深怀疑–分手。‘还没开始就已经结束了’‘感觉不会再爱了’的深深的绝望感。也因此可能会有多次短暂的恋爱。

5.独立,不愿意跟别人共用物品或空间,如果长时间没有独处会非常焦虑

即使是非常亲密的姐妹闺蜜,或是亲人,也难以忍受对方在你的住所停留超过一天以上,用你的杯子,坐在你的沙发、床,穿你的衣服等等。如果长时间没有空隙的持续有其他人跟你在一起,跟你讲话,你会觉得快要窒息了,为什么不能让我自己安静一会儿。

6.不能接受别人的身体触碰

对于身体触碰非常敏感,如果别人碰到你你会马上躲开,感觉到不自在。

7.完美主义

对自己和别人的要求都非常高,对于物品、家中的整洁度在意程度非常高。如果自己的东西被挪了位置、弄脏、弄错就很容易生气。如果对方做了一些意外、不符合你预期的事情,例如你喜欢白色的花,对方买了红色的,也会令你暴跳如雷。近乎苛刻的计划安排时间、做事的程序,总是想要完全把控未来会发生的事情。

8.明确自己的需求,但不会表达出来

会提前为所有人考虑,满足别人的需求,但不会表达自己需求,进而导致自己莫名奇妙的感到愤怒、委屈,但又说不出来是什么原因。例如吃饭点菜的时候会主动帮别人点喜欢吃的,但别人没有给你点你喜欢吃的,一顿饭吃下来很不是滋味但又说不上来是什么原因,可能因此故意找茬服务员。

9.恋爱中回避一些基础重要的话题

发生冲突或误解时,不愿意去谈论和沟通,通常选择回避、忽略、假装没发生。不会跟对方表达自己实际的担忧、感受、想法和计划,对方如果主动提出,会感觉压力巨大,引起吵架,冷战等。

以上的表面是否有符合你的日常呢?注意这些表现都是可以各自独立存在的,并不绝对代表你就是有亲密恐惧。不要对号带入妄下断论。如果发现自己确实有亲密关系恐惧的倾向,那应该做些什么呢?

意识到问题,就已经解决了一大半

当你意识到自己可能有亲密恐惧的倾向,这是一个好的倾向,也只有先意识到,才有可能去调整。第一步先不要着急去做改变,可以多记录和观察,自己在什么时候出现了怎样的反应、思维过程、怎么回答对方的。这些都是在疗愈过程中重要的信息

专业的事情交给专业的人

亲密关系恐惧因为大多源自于童年,这些记忆和问题可能都隐藏的比较深,并且存在多年已经形成思维模式、行为模式,很多时候自己难以觉察,如果有条件能够求助专业人用客观、专业的角度去帮你观察、分析,自己可以节省不少时间和力量。

活跃自己的身体

修复亲密关系恐惧的第一步,可以从修复身体的感知开始。最粗的恐惧可能来自于婴儿期寻求母亲的拥抱而未能获得。所以通过拥抱、身体接触,可以逐渐使身体适应除自己以外的人的存在,重新认知到‘我是安全的,我是被爱且受到保护的’。如果没有可以互相拥抱的对象,那可以通过游戏的方式,例如打球、运动、瑜伽、摔跤等方式寻求适度的身体碰撞和接触,重新让身体活跃起来

探索和了解自己的身体和需求

在性欲方面探索和学习自己的身体,如何认识、发掘、和满足自己的需求,对自己身体的了解,回到孩童时期对自己身体好奇、温柔的态度,通过按摩、泡澡、游泳等方式,找到自己与自己身体最舒适、放松、愉快和安全的状态。那么在亲密关系中,也可以参考这样的感受,去判断对方是否给你带来亲密、安全、愉快。

越过恐惧,理性引导思维和行动

在身体做出反应前,先停下来,用理性去分析判断‘这是我要的吗,这是表现了我的恐惧,还是我的爱?’用理性的引导,主动去表达爱,表达需求,接受爱,选择爱。

对于有一些人来说,爱是需要学习的,学会了,还需要练习。对别人来说轻而易举、顺理成章的事情,对他们来说是不可描述的痛,并且这种痛是表面无法看出来的,有很多人内心充满了对爱的渴望,有满满的爱但话一出口就变味儿,越想爱却越伤人。如果你是这样的人,请不要放弃学习和练习。如果你的对象是这样的人,请多问几句‘你害怕吗?’

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